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丈夫有外遇該如何對待?

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當時他抱住我的膝頭痛哭流涕,發誓再也不會背叛我。這半年多來,他倒真的安分守己過日子,好像什么也沒有發生過一樣。在一般人看來,這場婚姻戰爭,我應該算是大獲全勝了。
 
 
 
可是在我心里,這場婚姻保衛戰的硝煙依然在彌漫,而且似乎永遠難以散去。我深深地知道,我和丈夫再也過不回以前的日子了。
  越緊密,越冷淡
 
  首先,我們兩個再也恢復不了以前的相處方式了。以前我們互相信任,也都懂得給彼此留些空間,保留著對方不一定參與的愛好,可以各自處理工作上的事情,也可以各玩各的。我們都很享受這樣的輕松關系,可是他卻辜負了我的信任。發生了那件事以后,我再也不敢給他這樣的空間,我要牢牢地把他看在我的眼皮子底下,不能給他第二次犯錯的機會。更重要的是,也決不能再讓自己后悔(我總覺得他的外遇有一部分原因在于我的疏忽大意)。所以他說要跟朋友去玩,我就要一起去玩;他說要到樓下轉轉,我就陪他一起轉轉。我知道他不喜歡老被人緊盯著的感覺,其實我又何嘗喜歡?有些事情,我根本沒有興趣參加,可是我有什么辦法?人家都說,花心的男人一旦發生過一次外遇,就有可能發生第二次、第三次,他越是表現出不耐煩,我就越是下意識地抓緊他。可他是個搞商務的,應酬很多,我不可能時時把他看在身邊,于是想盡一切辦法,搞清楚在我看不到的地方他都跟誰在一起,都干些什么。我像個特務一樣,偷偷聞他的衣服,翻他的包,察看他手機里的短信和接打電話的號碼。還像個警察似的,用盡語言技巧盤問他的日程和行蹤。可是我越是這樣,他越不愿意跟我交流,還想方設法躲著我,找理由一個人出去逍遙。反過來我心里就更恐慌,更委屈了。一句話,我越是想掌握他的一切,我倆的心就離得越遠,我們之間的禁區越來越多,關系越來越冷淡。
 
  夜里在一起的時候,我也很別扭。說心里話,自從那件事以后,我對他的身體接觸有嫌惡感,一想起他碰過別的女人,我就覺得不舒服。盡管我告訴自己事情過去了,要學會忘記,可是有些情緒就是不受自己的控制。
 
  除了防賊似的防著他,我還不可遏制地用話刺他。當初明明是他搞外遇傷我至深,可我爸媽公婆都勸我息事寧人,說我只有表現出適量的大度才能挽回局面。要不是親身經歷,一般人無法理解被丈夫背叛的女人鬧得單位四鄰人盡皆知的“愚蠢”行為,因為我也想這么干,想吼叫,想砸東西,想讓全世界的人都罵這個負心漢,但最終還是忍下來了,只是這口惡氣沒出去,到底忍成了內傷。是他欠我的,我的傷口還沒好,他怎么可以跟沒事人似的?在他就像做了一個荒唐的夢,宣布一聲夢醒了,他拍拍屁股重新做人,毫發無傷。而我卻要頂著這個噩夢心有余悸,還說不得罵不得,因為人家夢醒了,夢里做過什么見不得人的事就都不算數了,你計較你就是無理取鬧。可是每當有什么由頭刺激我想起這件事,看著丈夫一身輕松的樣子,就氣不打一處來,于是惡言惡語沖口而出,夾沙帶棒地點出他的不忠。
 
  開始,丈夫還能容忍,畢竟自己犯錯在先,總得讓我發泄發泄。可是兩次以后他就不干了,反問我:“這件事都過去了,我也早就認錯了,你既然接受了,怎么還沒完沒了的?你非要把咱倆之間變成敵我對話嗎?”話說到這兒,我也不好再說什么。再說下去,好不容易維持的夫妻面子就保不住了,只是我心里在冷笑:你那里過去了,我這里還沒過去呢,你知道我每天在經受怎樣的煎熬?
 
  被欺騙過的心,已如驚弓之鳥
 
  我不是一個生性敏感多疑的人,但現在已如驚弓之鳥,有點風吹草動就會往丈夫出軌上面想,他身邊的每一個女人都會讓我暗暗緊張,以前不會留意到的一些事情如今都能被我看作他出軌的征兆或可能的證據。
 
  比如說,有一次丈夫在衛生間洗澡,他的手機響了,我拿起來接聽,對方剛聽到我的聲音就掛斷了。我起了疑心,就問丈夫這個號碼是誰的。丈夫看了說不知道,也許是人家撥錯了。我不敢大意,偷偷把這個手機號碼抄下來,后來撥過去,證實的確是對方撥錯電話。
 
  還有一次他下班以后打電話說要陪一個客戶吃飯,一直到晚上九點多還沒回來。我打他的電話,他不接;我一直打,他一直不接;一個小時以后,他
 
  竟然關機了。我的心一下子就收緊了,最不愿回顧的場景一幕幕在腦袋里閃過。那一回,他也是這樣夜不歸宿,打電話不接,又關了手機,第二天回來言詞閃爍,卻讓我在領帶上發現了出軌的證據。當時的種種感覺重新擠進心臟:傷心、憤怒、羞辱、不甘和激烈的思想斗爭,接下來的失眠,爭吵、痛哭……熬盡心神,盡管最后留住了這個男人,保住了婚姻,可是如今牽起這根線來,心口還是一跳一跳地作痛。難道他果然還是不值得信任嗎?果然要再一次背叛我、傷害我嗎?如果真的是這樣,我該怎么辦?我還能原諒他嗎?我該原諒他嗎?
 
  結果他后半夜兩點多鐘回到家里,輕描淡寫地解釋說,客戶拉他去唱卡拉OK,包廂里很吵,所以聽不到電話鈴響,后來手機沒電了,就自動關機了。他解釋完就準備睡覺了,根本不知道我為他在家里已經挨了四五個小時酷刑。我很氣,這一切都是他當初的不忠行為造成的,憑什么只有我一個人受苦?“你不能睡!你起來,怎么可能那么巧,手機就沒電了?”“就那么巧,我有什么辦法?不是已經解釋過了嗎?我很累,明天再說行不行?”“不行,你電話也沒有一個,讓我怎么想?反正今天我是睡不著了,你也別想睡!你得把話說清楚。”“我忘了打,大家唱歌興致很高,我也沒想到會唱這么晚。以前不也常有的事嗎,比這次晚的也有啊,你到底想讓我說什么啊?”“以前是以前,以前我相信你了,結果你怎么樣?我讓你說什么,那得看你做什么了!”聽了這話,我丈夫的臉也冷了,甩出一句:“原來你就是想聽我說在外邊有奸情啊,行啊,反正我說什么你也不信了,那我就認了,我今天晚上跟別的女人睡覺去了,你滿意了吧,可以讓我睡覺了吧?”明知道他說的是氣話,可真聽他這么說了,我心里還是刀割了一樣,“你無恥……”我大哭。他抱著被子去客房睡了,留下一句話:“現在出問題的不是我,是你,如果你過不了自己那一關,咱倆的日子就真沒法過了。”
 
 不再信任,如何過下去?
  竟然是他先說我們的日子沒法過了,多可笑!好像有外遇的是我,而他才是那個遷就婚姻的人。可是靜下心來想一想,現在他的確還可以稱得上是好丈夫,如果把外遇史翻過去不算,就事論事,這半年來的確都是我自己沒事找事,人家看起來倒是襟懷坦蕩,我變成了長戚戚的小人!真的是我出了問題嗎?
 
  那件事發生以后,我為什么拼命挽救我們的婚姻?是因為愛他,舍不得他?離不開他?愛應該還是有的,否則不會那么恨,那么傷。
 
 
 
然而更多的可能是不甘心,不甘心自己苦心經營的婚姻就這樣崩塌,不甘心輸給另外一個不如自己的女人,所以像個斗士一樣地去搶奪爭取。也可能是為了孩子,為了讓我五歲的兒子有個完整的家,所以這么能忍。或者只是為了面子,我受不了別人用同情的眼光看著我,心里說這是個被丈夫拋棄的女人。
  而他呢?為什么會回到我的身邊?他還愛我嗎?我不敢去想,如果愛我,又為什么和別的女人在一起?如今回來,也許只是因為還有一份對孩子對家庭的責任,或者是我表現出來的大度讓他感激慚愧?可是這些足以支撐婚姻嗎?是的,他發誓不再背叛我,可是一個有過外遇的丈夫,他的保證和誓言還能夠相信嗎?即使我相信他當時痛悔的眼淚是真的,就像他當初說愛我也是真心的,他的真心又能堅持多久?
 
  我的確有問題,問題不僅在于無法信任他,更在于無法相信自己。我發現自己失陷在一場無休無止的隱形戰爭之中,我把全部精力都放在監視出過軌的丈夫身上,猜測、算計,甚至一遍一遍地設想如何面對最壞的結果。我沒有時間留給自己,無法照料自己的生活。我不知道多久沒去看畫展了,多久沒靜下心來看書了,多久沒和好友聚會了,甚至“閨密”的生日過了,我竟然忘了買禮物……看看現在的我,形容憔悴,精神枯槁,從里到外的不健康,喪失愛的能力。這樣的一個女人,連我自己都深深厭惡,還能對別人產生什么吸引力?我渾身長刺,又不堪一擊。就像丈夫主動向我索歡的時候,我下意識地抵觸;可當他真的對我沒了性趣,我心里又會委屈失落得想哭。
 
  丈夫的外遇史給我留下了后遺癥,我拼命告訴自己要相信他,卻無法自控地揮刀相向,傷己傷人。我的婚姻陷入了僵局,簡直比丈夫有外遇那時候還僵。那些維持夫妻關系的最基本的東西正在一點一點地稀薄下去,我無力挽回,也不知道怎么挽回……
 
  專家咨詢
 
  小心釋放創傷能量,增強愛的能量
 
  記得有一首歌的歌詞很像你的遭遇,“愛情就像放風箏”,當線太松太長風箏會與你失去聯系,當線太緊時風箏就會斷掉。可以說你已經歷了第一種情況,目前的你正急于收線,但是不當的方式卻使愛情陷入了僵局。從你的描述看,表面上你們已經度過婚姻的危險期,但未愈合的傷痕與隱痛,卻使你的不甘心和怨恨轉化為懷疑與攻擊,本應緩和的家庭關系再次亮起了警示燈。在這種情況下,即使老公表現得再好,你也不會看到。
 
  文章中你提到“如果把外遇史翻過去不算,就事論事,這半年來的確都是我自己沒事找事”。其實在“沒事找事”的背后是內心積蓄已久的創傷能量,對愛人失去信任加上焦慮與懷疑的沖撞已經使你身心疲憊,從文章的信息來看,你現在的心理狀況需要調節。
 
  你與丈夫越緊密越冷淡的感受是源于愛的凝固,在婚姻中包容與溝通是拯救外遇危機的良方,內心的恐懼使你試圖控制你丈夫的一切行蹤,根據經驗這種方式反而會使婚姻變得更加敏感疏遠,未處理的情緒和言語暴力已經使你從包容的妻子變身為懲罰者和克格勃。在婚姻中發生的外遇并非偶然,你要回頭看一看,在外遇發生前你們的互動關系是否已經出現問題,如果只看結果簡單地把丈夫判定為背負道德枷鎖的罪人,對家庭的成長不會起到好的作用。接受現實重塑關系,維護感情健康是夫妻雙方都有責任,傷口的愈合需要愛的補償,如果無意分手,就為撫平婚姻的傷痕努力吧,讓已經凝固的愛再次流動。
 
  在平靜的時候你可以問自己五個問題:1。我為什么選擇了原諒丈夫?2。現在我內心對丈夫的需要是什么?3。我如何讓丈夫知道我的需要?4。我如何讓對方感受到我的包容和對感情的珍惜?5。我對丈夫做的事是懲罰還是理解?另一方面不要期許回到以前夫妻互不干涉的互動模式,現在應培養夫妻共同的愛好,加強情感交流,諸如制訂周末郊游計劃。
 
  如果仍然心有不甘,你就要靜下心考慮自己究竟是為什么原諒了丈夫的出軌,是為了愛?為了家庭?孩子?還是親人?面子?如果是因為愛你已經邁出維系婚姻的第一步,能做到這一點很了不起。如果還有其他你要看一看那個能量的強度大小,增長愛的能量,使它成為主導因素。
 
  另一方面“外遇后遺癥”多會發生性厭惡,丈夫向你示愛時這種厭惡感尤為強烈,你可向丈夫婉轉表達自己不適應的感受,以得到愛人的理解和關注。如果實在不能忍耐,可以用協議的方式選擇暫時分居,待度過創傷期后再同床而睡。
 
  多發現丈夫的優點和改變,把自己不能釋懷的心敞開與老公交流,對你會有幫助,如果感到自己無力挽回,則建議你尋求專業心理工作者的幫助與支持,祝福你!
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